Humour - Mariage

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?

On se marie     par manque d'expérience
On se divorce par manque de patience
On se remarie par manque de mémoire !

Grec

Qui veut se marier est sur la voie du repentire

Latin La couche nuptiale est l'asile des soucis; c'est le lit où l'on dort le moins
Allemand Le mariage, au rebours de la fièvre, commence par le chaud et finit par le froid
Anglais Il teste à savoir si le mariage est l'un des sept sacrments ou l'un des sept péchés capitaux
Chinois Le mariage est comme une place assiégée ceux qui sont dehors veulent y entrer, ceux qui sont dedans veulent en sortir
Malgache Le mariage est comme le tonnerre; les premiers coups font soupirer d'aise, puis ce sont les éclairs et les éclats.
Français Pour être heureux, le mariage exige un continuel échange de transpiration (Napoléon Ier)

Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage.
Il lui demande ce qu'il offre à sa femme. L'ami lui répond :
« Nous allons partir sur une île déserte.
- Ah bon, fait l'autre, et pour tes 50 ans de mariage?
- J'irai la rechercher! »

" Dis-moi, Fernand, fait Marie, dans deux semaines aujourd'hui, nous fêterons nos 25 ans de mariage!                 
Si on tuait le cochon?
- Et pourquoi donc, tu veux le tuer?      Il n'y est pour rien! »

 

Les curés se consolent de n'être pas mariés quand ils entendent les femmes se confesser.-- Armand Salacroix
Ramuz : « On est resté fidèles l'un à l'autre.
Et ainsi j'ai pu m'appuyer sur toi et, toi, tu t'appuyais sur moi.
On a eu de la chance d'être ensemble, on s'est mis tous les deux à la tâche, on a duré, on a tenu le coup. »
Mariez-vous. Si vous trouvez une femme bonne, vous serez heureux.
Si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe.         Socrate
Un mois avant le mariage, il parle, elle écoute. Un mois après le mariage, elle parle, il écoute.
Dix ans après le mariage, ils parlent en même temps et les voisins écoutent.   Pierre Véron.
Marcel Jouhandeau supportait mal la domination de sa femme, Elise.  Il gémissait :
« Les hommes naissent libres et égaux en droits. Seulement, par la suite, il y en a qui se marient. »
Pendant la répétition du mariage, le futur mari prend monsieur le curé à part et lui dit à l'oreille : « Ecoutez, Mr le curé, voici un billet de 500 fr.s. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie.. En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la  partie où je dois promettre d'aimer,
honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais »
Le curé prend le billet sans mot dire et le futur mari s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
« Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme? »
Le jeune gars avale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible: « Oui je le veux ».. Puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle : « Je pense qu'on avait fait un marché »
Alors le curé lui met son billet de 500 fr.s. dans la poche et murmure à son oreille :
« Elle m'a fait une meilleure offre! »

 

Anniversaires de Mariage

1 an  coton 2 ans papier 3 ans froment
4 ans cire 5 ans bois 6 ans chypre
7 ans laine 8 ans coquelicot 9 ans faïence
10 ans étain 11 ans corail 12 ans soie
13 ans muguet 14 ans plomb 15 ans cristal
16 ans saphir 17 ans rose 18 ans turquoise
19 ans cretonne 20 ans porcelaine 21 ans opale
22 ans bronze 23 ans beryl 24 ans satin
25 ans argent 26 ans jade 27 ans acajou
28 ans nickel 29 ans velours 30 ans perle
31 ans basane 32 ans cuivre 33 ans porphyre
34 ans ambre 35 ans rubis 36 ans mousseline
37 ans cuir 38 ans mercure 39 ans crêpe
40 ans emeraude 41 ans fer 42 ans nacre
43 ans flanelle 44 ans topaze 45 ans vermeil
46 ans lavande 47 ans cachemire 48 ans améthyste
49 ans cèdre 50 ans or 60 ans diamant
70 ans platine 75 ans albâtre 80 ans chêne

 

Difficile ménage à trois  Dr. Keneth Walker

Que devriez-vous faire si vous tombez éperdument amoureux d'une femme qui possède un cheval?
Vous feriez mieux de chercher une autre compagne. Un sondage mené auprès de 1000 cavalières par le magazine Gallop indique qu'elles préfèrent leur monture aux hommes. Quel coup dur pour l'égo masculin!

Mais supposons que vous ne puissiez pas vivre sans cette femme.
D'autres mauvaises nouvelles vous attendent-elles? Oui, si vous avez envie de fonder une dynastie. 90% des cavalières ont avoué qu'elles préfèreraient un nouveau cheval à un bébé.

Il y a d'autres mauvaises nouvelles pour les lecteurs qui n'ont pas encore fuit en courant. Que feraient les cavalières si elles devaient choisir entre leur cheval et leur homme? Le quart d'entre elles choisiraient le cheval!

Voilà un coup bas. Il est déjà pénible de voir sa femme lui préférer Robert Redford, John Travolta ou même le pasteur du coin. Mais un cheval!
Il n'est donc pas étonnant que 53% des hommes mariés à des cavalières aient avoué être jaloux de leur rival à quatre pattes.

Vous ne pouvez pas vivre sans elle? Si tel est le cas, préparez-vous à une autre déception. La moitié des femmes ont admis avoir trompé leur conjoint sur le coût d'entretien de leur cheval.

Certaines avouent même se confier davantage à leur cheval qu'à leur conjoint. C'est presque aussi pire que le premier ministre du Canada., Mackenzie King, qui parlait à son chien. Mais peut-être que s'il avait suivi les conseils de son chien, le Canada aurait aujourd'hui moins de problèmes.

Considérant tout cela, tout mâle qui se respecte se retrouvant au lit avec une femme propriétaire d'un cheval devrait consulter un psychiatre.
Mais la chair de l'homme est faible et les femmes ont certainement fière
allure sur leur monture. Alors quel mâle résisterait à l'envie de caracoler un peu?

Vous l'avez donc épousée en oubliant votre habituelle prudence.
Le sondage de Gallop pourrait être dans l'erreur. Après tout, il s'agit de statistiques. De plus, vous vous dites qu'une fois que vous aurez réussi à la faire descendre de son cheval, tout sera différent.

Peut-être bien, mais ne pariez pas là-dessus. Je crois plutôt que vous coucherez à l'écurie plus souvent que vous le pensez. Si cela vous porte à boire, voici enfin de bonnes nouvelles.